Lo dice la Biblia

En EUA los grupos de presión, también llamados lobbies, no han dado tregua al nuevo presidente. De hecho, las organizaciones más integristas como la Iglesia de Westboro (de la que ya hablé aquí) y Presidential Prayer Team (Equipo de Oración Presidencial, una especie de caterva de meapilas al más puro estilo HazteloMirar) presionan al actual presidente para que impulse una enmienda que anule los matrimonios entre personas del mismo sexo celebrados por los estados de Massachussets, California y Connecticut.

Su base, como siempre, es la definición bíblica de "matrimonio". Pero... ¿Qué dice exactamente la Biblia sobre el matrimonio? Y es que es muy peligroso citar la Biblia, que es un documento muy traicionero, y como ya os comenté en esa otra ocasión, puede sacarle los colores al más pintado si se interpreta al pie de la letra sin tener en cuenta su antigüedad.

- El matrimonio consiste en la unión de un hombre con una o más mujeres (Génesis 29:17-28 - Jacob trabaja para Labán y toma como esposas primero a Lea y luego a Raquel; 2º Libro de Samuel 3:2-5 - David tiene hijos en Hebrón con varias esposas distintas)

- El matrimonio no elimina el derecho del hombre a tomar concubinas además de su esposa o esposas. (2º Libro de Samuel 5:13 - David toma más esposas y concubinas; 1º Libro de los Reyes 11:3 - Salomón tuvo 700 mujeres reinas y 300 concubinas; 2º Libro de Crónicas 11:21 - Roboam tomó 18 mujeres y 60 concubinas, engendrando 28 hijos y 60 hijas)

- Un matrimonio será considerado válido sólo si la mujer es virgen. Si la mujer no es virgen será lapidada. Si el marido acusa a la mujer de no ser virgen, pero se prueba lo contrario, la tendrá como esposa sin poder repudiarla y compensará a su suegro con 100 monedas de plata (Deuteronomio 22:13-21)

- Se prohíbe el matrimonio entre creyente y no creyente. (Génesis 24:3 - Abraham hace jurar que su hijo no tomará esposa de entre los cananeos; Números 25:1-9
- Moisés pide a los jueces que maten a quienes se han mezclado con otro pueblo, los moabitas; Esdras 9:12 - No tomarás esposa de entre otros pueblos de la tierra, y así la herencia seguirá entre el pueblo; Nehemías 10:30 - Ídem del anterior)

- Al ser el matrimonio de por vida, ni la Constitución de ningún Estado, ni ninguna ley permitirá el divorcio. (Deuteronomio 22:19 - Ver el primer punto; San Marcos 10:9 - Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre)

- Si un hombre casado muere sin descendencia, su hermano desposará a la viuda. Si rehúsa desposar a la viuda de su hermano o deliberadamente no le da descendencia, pagará como multa su calzado y será castigado según determine la ley. La viuda rechazada podrá escupirle en la cara, eso sí. (Génesis 38:6-10 - Onán prefiere derramar en tierra antes que fecundar a la mujer de su hermano, con la que debió casarse. Dios le mata como mató a su hermano; Deuteronomio 25:5-10)

- En vez de matrimonio, si no hay hombres aceptables en tu ciudad, es obligatorio que emborraches a tu padre y mantengas relaciones sexuales con él (incluso si previamente te ha ofrecido como juguete sexual a jóvenes y viejos) junto con todas las hermanas que tengas. Por supuesto, esta regla sólo se aplica si eres mujer. (Génesis 19:31-36 - Las hijas de Lot hacen exactamente eso)

- Si un hombre es sorprendido forzando a una mujer virgen a acostarse con él, no será castigado por violación; en su lugar, pagará por ella al padre 50 monedas de plata y se casará con su víctima sin posibilidad de divorcio. Ella no tiene nada que decir en este asunto, ni ahora ni nunca. (Deuteronomio 22:28-29)

Gracias a El Teleoperador y al Daily KOS por el post y la información.

Es absurdo tratar de aplicar textos de más de tres mil años a la vida de hoy en día. Es absurdo aplicar lo que dice la Biblia a una sociedad civil que está organizada de una manera muy distinta a las tribus de Israel (o al Imperio Romano, ya puestos).

Al curro en autobús

Ufff! Cuánto tiempo sin actualizar. Si es que no puede uno relajarse, porque de repente miras y hace un mes de tu última entrada en el blog.

Por no variar, continúo con mi jugosa polémica del enfrentamientio Iglesia-Estado. Empezamos con una noticia que me da ganas de reirme a mandíbula batiente: Las asociaciones ultraconservadores religiosas han hecho campaña para recaudar dinero para la sanción del juez Ferrín Calamita. De momento han recaudado lo suficiente para pagarle la sanción y parte de las costas del juicio, aunque aún le toca pagar un pico.

Cuando leí la noticia, en un principio me sentí indignado. En el mundo la gente se muere de hambre y los meapilas de turno recaudan para un señor juez, condenado por prevaricación, pueda pagar la multa que la Justicia le ha impuesto. Es como si recaudásemos dinero para pagarle al Pocero los pisos que no vende. Luego pensé: "¡Qué carajo! Cada uno con su dinero que haga lo que quiera, ¿no?". Reconozco que tengo sentimientos encontrados en este tema. Creo que la libertad de culto, y creo que la manera que tenga cada uno de relacionarse con el Universo es propia, personal y, sobre todo, legítima. Eso sí: cuando tus creencias personales influyen en tu trabajo, algo va mal. Y si encima tu trabajo tiene que ver con la Justicia... pues mucho peor. NO se puede permitir que las creencias de un juez influyan en su veredicto.

Pero claro, hablamos de la intocable Iglesia Católica. Si un juez deja pasar sus ideas políticas y las deja influir en sus sentencias, otro gallo nos cantaría. El titular sería algo como "Un juez falangista absuelve a un maltratador porque su mujer se lo merecía" o "Un juez comunista expropia las viviendas vacías para ofrecerlas en alquiler". Si leyésemos algo así en el periódico, todos nos escanalizaríamos. Pero un titular como "Un juez impide la boda de dos mujeres" o "Un juez da a elegir a una mujer: la custodia de su hija o su vida con su pareja lesbiana" está sujeto a interpretación y justificaciones por las ideas morales del juez.

Continuamos con el autobús ateo. La Unión de Ateos y Librepensadores ha alquilado la publicidad de algunos autobuses de Madrid y Barcelona con el lema "Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la vida". Y la confederación evangélica de Barcelona contraataca con tres autobuses con la publicidad "Dios sí existe. Disfruta de la vida en Cristo". Y mientras tanto, las empresas municipales de transportes relamiéndose con los ingresos.

En realidad, mientras cada uno pague la publicidad al precio que esté establecido, y mientras no se financie con dinero público, cada facción puede hacer todo el proselitismo que quiera. Faltaría más. Desde hace tiempo vemos campañas para que marquemos la casilla de la Iglesia Católica en la declaración, por ejemplo. O publicidad de Cáritas y demás organizaciones. ¿Por qué no una campaña atea pagada con los fondos privados de una asociación?.

Pues bien, resulta que el Observatorio Antidifamación Religiosa (que es algo así como una caterva de fanáticos que aplican la Ley del Embudo con respecto a la Libertad de Culto) dice que la campaña es ilegal y ofensiva, y daña los sentimientos religiosos de la gente violando así el artículo 525 del código penal.

Hay que joderse con el Observatorio (el periódico de El Vaticano se llama l'Observatore Romano... ¿coincidencia? yo no creeeeooo). O sea, que decir que probablemente Dios no existe (una afirmación cargada de coherencia, con la que se puede o no estar de acuerdo) es atentar contra la libertad de culto, mientras que las posturas del mismo observatorio con respecto a la retirada de crucifijos es de crítica a las sentencias judiciales. La campaña "alternativa" que propone la comunidad evangélica a mí me ofende, por ejemplo, y no digo nada. Yo no creo en Cristo... ¿Significa eso que los mensajes, que yo podría considerar falaces, de que Cristo existe ofenden mis sentimientos religiosos? Pues a priori no.,pero si nos quejamos, nos quejaremos todos. Si los ateos no pueden manifestar públicamente su postura con respecto a la metafísica, los religiosos tampoco deberían poder.

Y mientras, sigue nevando en Madrid...

El planeta imaginario

El Planeta Imaginario fue un programa de TVE que se emitía los lunes por la tarde (esto lo he sacado de wikipedia, porque yo hubiese jurado que era los martes). Me he acordado de él por su peculiar sintonía de cabecera. Resulta que a un compañero de trabajo le ha sonado el móvil y el tono era precisamente ese. Husmeando por la oficina como un sabueso he hallado al interfecto, que muy amablemente me ha pasado la sintonía por Bluetooth. Resulta que es Arabesque Nº1, de Debussy en una versión electrónica muy particular de Isao Tamita, incluída en su álbum "Snowflakes are dancing".

En el Planeta Imaginario vivía Clip, una muchacha que al parecer era la única habitante del planeta. Pero eso sí, cada día era visitada por un montón de gente, que le contaba sus historias. Y en especial por Maletín, un especie de bolso con patas que tenía libros en su interior. En cada capítulo del Planeta Imaginario, Maletín nos enseñaba un libro y nos contaba un poco de qué iba. Yo recuerdo haber pedido un libro concreto que salió en el programa: "Querido Bruce Springsteen".

El decorado era de traca. Todo figuras geométricas en blancos y negros. Y por lo visto, Clip dormía en una cama de metacrilato. Lo más posmoderno que se le pudo ocurrir a esas mentes perturbadas de los 80.

En los años 80 este tipo de programas abundaba, en los que se exponía la cultura y las artes plásticas a los chavales sin ningún complejo. Entre esto y "La Bola de Cristal", así salimos...

No voy a caer en el tópico de "ya no se hace televisón como la de antes", pero hay que reconocer que la época era propicia para estos experimentos.

Sin más, os dejo con la fantabulosa intro de El Planeta Imaginario:

Sobre los crucifijos en las aulas

Otra vez con la Iglesia hemos topado. Y con ella topamos también con los ultracentro: el Partido Popular.

Según una sentencia de un juzgado de Valladolid, los crucifijos del colegio público Macías Picavea deben retirarse de los espacios comunes. Según el juez, estos símbolos religiosos vulneran los derechos fundamentales de libertad de conciencia e igualdad. Y esto pasa en Valladolid, ni más ni menos. Para que luego digan de la fama.
Por supuesto, la Conferencia Episcopal no ha dudado en calificar esta iniciativa de laicismo radical y el PP dice que los crucifijos no molestan a nadie. Pues le comunico, señora de Cospedal, que a mí me molestan. Y no es por aversión vampírica ni nada de eso, sino porque en un estado moderno en el que la enseñanza se centra en los conocimientos y en las normas de convivencia, los símbolos religiosos sobran.

Me molestan los símbolos porque con ellos vienen la enseñanzas religiosas. Me molesta que presida la pizarra el símbolo de la intolerancia. La Conferencia Episcopal se ampara en ese símbolo; y claro, yo no puedo más que hacer la asociación inversa: del crucifijo a la CE. Y me da repelús que la doctrina de esa secta se transmita en los espacios públicos de educación.

¿Por qué soy tan radical? Pues mira, el propio cardenal arzobispo de Toledo, Antonio Cañizares, se retrata denunciando que la decisión del juez expresa una enfermedad social , un acto de cristofobia[sic] que se suma al aborto, la eutanasia y la experimentación sobre los embriones. Tócate los cojones, Mariloles. O sea, que porque yo no quiera que le enseñen a los niños a rezar el "Jesusito de mi vida..." en la escuela pública estoy haciendo un acto de cristofobia. Y encima mezcla churras con merinas con el aborto, la eutanasia y la experimentación con células madre.


Montse (por "Monseñor"): Deja el vino de misa, que te está sentando mal. La escuela no debería ser el lugar donde enseñar religión... pero en base a mi tolerancia yo lo permitiría, siempre que se impartiese fuera del horario escolar. Y desde luego, intentar curar enfermedades y disponer del propio cuerpo y de la propia vida no me parecen actos tan malvados y abyectos. El cardenal Cañizares continua diciendo que "las mayorías parlamentarias están creando derechos de forma artificial como el matrimonio entre personas del mismo sexo, el aborto o la eutanasia. La plaga del divorcio y el matrimonio homosexual quitan a la familia su forma natural".

Nos ha jodido mayo con no llover a tiempo. Señor Cañizares, igual usted no se ha enterado pero por si acaso, permítame recordarle que las leyes las hace democrácticamente un parlamento, no ustedes. El parlamento español aprovó la reforma de código civil para extender el derecho al matrimonio a personas del mismo sexo. ¿No les gusta? Están en su derecho. Ahora, no me diga que esa extensión de derechos es artifical porque no lo es. Es de lo más legal. Y como siempre, he de añadir: No se apropien del concepto de familia. No todas las familias piensan como ustedes, gracias a Dios.

En fin, que en las paredes de los colegios públicos y concertados no debería aparecer ningún símbolo religioso. Llegado el momento, podría pasar si además del crucifijo incluyésemos la media luna, la estrella de David, el Ying y el Yang, y unas estampitas de Odín, Thor, Zoroastro, Mitra... ¡Ah! Y una estatuilla de Buda y un incensiario shintoísta.

Manda cojones.

Sentimientos encontrados

Se nota, se siente, ya llega... ¡MI CUMPLEAÑOS!

Un año más (o un año menos, según se mire). Y esta vez son 30 los que cumplo. El trauma de estrenar década se masca. ¿Podrá nuestro héroe superar su complejo de viejuno y resistir sin deprimirse ante la década que se abre frente a él? No se pierdan el próximo capítulo a la misma bat-hora en el mismo bat-canal.

El sábado pasado celebré mi cumpleaños, pese a que no es hasta hoy, miércoles 19 de noviembre. Pero bueno... primero cena en casa de mi madre con la familia "por mi parte": mi madre (obviamente), mi hermano, mi cuñada y las niñas. Más monas... Debo de ser el típico tío baboso que presume de sobrinas a todas horas, pero es que son las dos un cielo. Bueno, dos cielos. Y sí, se me cae la baba.

Después hicimos una timba de Magic en casa de Luis en la que nos juntamos ciento y la madre. Me encantan los planes frikis, que además de entretener salen económicos.

Por otra parte, sigo si poder jugar al WoW. Desde que se me murió el ordenador hace dos semanas estoy con más mono que Tarzán. El martes hizo una semana que tengo el ordenador nuevo (un maquinón, todo sea dicho) y aún no lo tengo todo. El disco SATA2 me está dando problemas, ya que no puedo instalar Windows XP. Lo he intentado todo, pero al final parece que tengo que tirar con Windows Vista. ¡Puaj!

Y por lo visto, la combinación de Windows Vista con mi nueva tarjeta gráfica (nVidia 9500 GT) y demás, no va bien. A ver cómo lo resuelvo, porque estoy en un ay. Además, lo suyo sería un SO de 64bit porque si no no me reconoce los 4GB de memoria del monstruo. Pero hasta eso me resultaría secundario si pudiera pillar a mi brujo por banda.

Algunos me han recordado el "mal fario" que da celeberar el cumpleaños antes de tiempo. Quizás por eso mi ordenador no va bien... pero cuando cumples años un día antes del 20-N te tienes que acostumbrar a que celebras cuando puedes. Esto me pasaba, sobre todo, cuando era jovencito (activando modo abuelo cebolleta) y salíamos por donde fuese de bares o botellones. Claro: no podíamos coincidir con el 20-N porque por aquel entonces aún quedaban algunos perturbados fascistoides que te podían echar abajo la celebración.

Más cosas que se rompen: mi madre me regaló un TDT compinchada con Adri para meterle un disco duro y poder grabar. Y cuando lo tuvimos resulta que el maldito no graba. Lo hemos tenido que devolver a Pixmanía y rezar para que nos devuelvan el dinero, porque ha habido algunos problemas con el Servicio Post Venta. Resulta que en la web ponen que tienes 15 días hábiles para devolver un producto, mientras que en la tienda pone que son 7 días (normales). Además, en la web pone que si has pagado con PayPal, te devuelven el dinero y no te dan un "cheque-regalo". El caso es que estamos aún algo moscas... Espero que no tengamos que comernos el cheque con patatas. Tras devolverlo fuimos la fnac a comprar otro. Lo encontramos y cuando quisimos conectarlo en casa resulta que no funciona. ¿Qué más me puede pasar? Esta noche salimos Adri y yo de cena. Espero no intoxicarme ni nada por el estilo.

LesGaiCineMad 2008

Demetrius:
O why rebuke you him that loues you so?
Lay breath so bitter on your bitter foe

¿Cómo es que rechazas al que así te quiere?
Vitupera así a quien más detestes.
(lit: echa ese amargo aliento sobre tu amargo enemigo)

Demetrio suspira por el amor de Hermia, enamorada a su vez de Lisandro. Es el Sueño de una Noche de Verano, de W. Shakespeare. Y no me puedo quitar esos versos de la cabeza.

El motivo: la película "Were the world mine" (Si el mundo fuera mío) que hemos proyectado en el LesGaiCineMad. Es un musical con pocos medios inspirado en esa obra. En la película, el protagonista tiene que interpretar al duende Puck, también llamado Robín Buenchico, en una obra escolar. Accidentalmente encuentra el modo de, como en la comedia de Shakespeare, utilizar una flor para hacer que aquellos salpicados por su néctar se enamoren de la primera criatura que vean. El protagonista lo utiliza para hacer que su amor platónico (un jugador de rugby de la escuela) se enamore de él. Y ya que estamos, que todo el pueblo donde vive experimente el amor por el prójimo, por mucho que el prójimo sea del mismo sexo.

Entre esta película y "Between Love And Goodbye" creo que podríamos decir que ésta ha sido la edición del LesGaiCineMad más popular por sus bandas sonoras.

Y por fin ha terminado. Semana y media de colaboración con el festival te dejan hecho polvo, pero contento. Sobre todo por la cantidad de películas que he visto y la cantidad de gente que ha asistido este año.

Ahora a centrarse en que mi cumpleaños se acerca. Y el cambio de década me tiene inquieto. ¡Qué poca gracia me hace!

PS.- Para los que me habéis preguntado: lo de "loues" en lugar de "loves" no lo he puesto yo. El original en inglés antiguo, por lo visto, es así.

Halloween

Menudo Halloween, señora. Al empezar la tarde caían chuzos de punta, pero hacia las 20:00 ya había dejado de llover. No obstante, me llevé el paraguas que me estuvo molestando toda la noche.

Con el tiempo justo me presento en el Yas'Ta con mi mochila con el disfraz y los props. No sé cómo diablos me lo monto, pero SIEMPRE llego tarde o, en el mejor de los casos, con el tiempo justo. No fue una excepción: 15 minutos justos para ponerme en "traje de faena" y salir a la sala a repartir los "kits de bienvenida" con Miss Litio y Ele Glam.

La decoración de la sala era increíble: esqueletos, velas y guirnaldas por todas partes. A medida que la gente entraba y los acomodábamos como podíamos, Million Faces Man hacía su particular show e indicaba a los asistentes el ABC de la participación en el Rocky. Más gente que llega, y la sala se empieza a petar. Les pedimos a los asitentes que se aprieten más, y conseguimos hacer caber a todo el mundo, poco más o menos, mientras que en un momento dado hago mi estelar comunicado del LesGaiCineMad. Me sigue dando una vergüenza terrible, y el particular estilo de Million Faces Man no me ayuda nada, pero palante como los de Alicante.

Con la sala tan hasta la bandera que apenas hay un pasillo por el que pasar, los frikis pasamos a ser "dramakuin por un día", y nos integramos con la maravillosa troupe de perturbados que hacen posible el Rocky cada semana: Glamour Freak, Miss Litio, Million Faces Man, Ele Glam, Lovely Kitten, Elvis Heart, Sir Sergei... y por supuesto, la adicción al micrófono, ahora también en rubia, Lady Dramakuin.


Nuestra misión: entretener al personal y procurar que el show vaya lo mejor posible dada la increíble afluencia de público. Empieza la presentación en la que, como cada noche, los vapores de la decoloración capilar hacen que Lady Dramakuin se haga un lío con el juramento. Empezamos. La gente está un poco desconcertada cuando sale el logo de la 20th century y escuchan como un perturbado con peluca púrpura empieza a tararear la fanfarria desde las primeras filas. Desconcierto a la hora de pedir que salgan los labios a cantar. Y es que, por lo visto, ¡no se me oía! A moi, que soy el apuntador no oficial del show desde hace tanto tiempo que ni me acuerdo...

Solucionamos el problema auditivo del personal colocándome yo (y mi gintonic) en una posición más atrasada, para que se me oyera mejor. De todos modos, de ahí en adelante proyecto la voz todo lo que doy de mí, circunstancia que me propina una estupenda afonía al día siguiente. ¡No pasa nada¡ ¡El show debe continuar! Y vaya si continuó...

Esta noche, los Dramakuin nos tenían reservadas varias sorpresas. Una de ellas es que el show se interpretó con bastante menos ropa de lo que es habitual. Otra, que se cantó "en vivo y en diresto, y no en playboy". Fue el desmadre absoluto. Hubo un momento al principio que algunos frikis pensamos que, con lo bien que podía salir todo, saldría fatal por tener la sala petada de gente. Pues no... Salió estupendamente bien. Incluso me animé a rozarme y contonearme con el Toucha-Toucha-Touchme. También fue crucial que la gente se levantase y se sentase cuando se lo pedíamos. En fin: que salió genial.

Tras descansar un poco y quitarme el disfraz, salí de copichuelas con Víctor. No entraré en los particulares de la noche, pero basta decir que llegué a mi casa pasadas las siete de la mañana. Claro: te lías, te lías...

Y el sábado y el domingo, de festival. El sábado en realidad fui a ver una película más que a colaborar. Tras ver "Another Gay Sequel: Gays gone wild", cenamos en el marichino Víctor, Pablo, Pablo (La Tacones), Adri y yo. Y a la camita, que tras los excesos de la noche anterior no estaba la Verónica para tafetanes.

El domingo me personé a las 11 de la mañana en el Ateneo para preparar la decoración del primer día de festival en la sede principal. Tras colgar y descolgar cortinas como unos posesos, la verdad es que el resultado quedó aparente. Os invito a todos a que vengáis, si no a ver alguna película, por lo menos a ver cómo ha quedado el Ateneo 1ero de Mayo de CC.OO. Luego ya empezaron las sesiones: casi todas de chicas menos una de chicos a las 21:40, Breakfast with Scot, recomendaba por Pablo. Me gustó mucho, aunque es un poquito almibarada (ya sabéis que me pierde el dulce).

En fin, que me espera una semana divertida, entre el curro y el LesGaiCineMad. Y aún tengo que resolver el conflicto que tengo el viernes, ya que tengo el LesGaiCineMad y el Rocky. ¿Quién ganará? Estén atentos a sus pantallas. A la misma bat-hora, en el mismo bat-canal.

La reina y la demencia senil

Todos los que me conocéis, ya sea en la Vida Real(tm) o por internet, sabéis que soy republicano. Para mí, la institución monárquica me parece un atraso, algo anacrónico. Eso sí, siempre he defendido el hecho de que, para cambiar de régimen, se necesita una mayoría holgada en un referéndum. Yo, ante todo, soy demócrata.

Dicho esto, también me habréis oído decir que, pese a ser republicano, me parece que la reina de España ha sido y es una persona formal, muy correcta e incluso con un punto reivindicativo (la recuerdo vestida de rosa fuscia con una falda de largo chanel en Arabia Saudí, cosa que escandalizó un poco a los árabes). Es también presidenta de honor de un montón de fundaciones y ONG, como la FAD (Fundación de Ayuda contra la Drogradicción). Porque con algo se tendrá que entretener. Vamos, digo yo...

Pues bien. Mi querida prima ha cometido un error. No un error en una suma, ni un error de protocolo, no. Ella es muy superior a eso y jamás se permitiría quedar en evidencia de esa manera tan cutre. Ella, a la hora de meter la pata, la mete como la reina que ella es: hasta el corvejón.

Mi queridísima Sofi ha cometido el error de dar opiniones personales con respecto a la política del país en una entrevista. Y esto, que es algo que hacemos cualquiera de nosotros a la hora del café, es algo que ella NO PUEDE HACER. Los reyes de un país democrático (o reyes que no reinan) no pueden permitirse el lujo de la libertad de expresión. Es duro y triste, pero es así. Sofi, guapa, la has cagado. Y la popularidad de la Casa Real va a descender por ello, no lo dudes.

En esa entrevista, publicada en El País, la reina suelta las siguientes perlas:

- Sobre Ceuta y Melilla y la visita oficial que hicieron: Hassan II a mi marido intentaba tenderle trampas: 'Ven, ven a Ceuta o Melilla, y yo te monto allí un recibimiento por todo lo alto'. Había que decirle: 'Pero Hassan, ¿cómo vas a recibirme en unas tierras que son mías?".

Te traiciona el subconsciente, Sofía. Las tierras son, en todo caso, de España. No de su rey o su reina. Me fascina que no se entienda el enfado de Hassan II pero sí se entienda el enfado de la Casa Real cuando la princesa Ana de Inglaterra visitó Gibraltar.

- Sobre religión: Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida.

Por supuesto, Sofía. Para eso estudian Ciencias Naturales, Conocimiento del Medio, Historia... Tanto que insistes en la religión en las escuelas, ¿por qué no dices nada de Educación para la Ciudadanía, que es una asignatura recomendada por la Comisión Europea y no se está dando en las ecuelas? Claro, jodía, como tú hablas inglés (además de griego, alemán, italiano, francés... y algo de español creo que también) no te importaría estudiar en la Comunidad Valenciana ,¿no?. Ángela María, cuánta hipocresía.

- Sobre los homosexuales y el matrimonio: Puedo comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación... colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles: contrato social, contrato de unión.

¡ALTO! ¡Que paren las máquinas! Mira, Sofía: por ahí no paso. ¿Vas a decidir tú lo que es matrimonio y lo que no lo es? ¿Vas de decidir tú las leyes de este país? De Reinona a Reina: Has pisado mierda. En España (sí, sí, España, ese reino del que eres reina CONSORTE, que no se te olvide el adjetivo) las leyes no las hacen los reyes. Las hace un parlamente elegido democráticamente. Y en virtud de la tranquilidad política, los reyes deberían abstenerse de hacer comentarios en contra de las leyes que el parlamento dicta.

Es más: la muy falsa va y critica las manifestaciones del Orgullo Gay. Pues mira, Sofi, es que el día del Orgullo no sólo salimos los homosexuales. También vienen nuestras familias. Y simpatizantes. Y gente que simplemente está a favor de los derechos civiles. Y gente con ganas de fiesta.

Aclárame una cosa, oh excelsa majestad: ¿Te parece mejor que lo que se suba a una carroza sea un hombre torturado y sangrante con la espalda cruzada de latigazos? Es que es lo que veo yo en Semana Santa, ¿sabes? Y también colapsa el tráfico. ¿Por qué los católicos pueden celebrar su macabra fiesta de la Pasión, en la que se tortura en efigie a su Dios semidesnudo mientras una desesperada madre llora lágrimas de sangre; mientras que nosotros no podemos, según tú, salir a celebrar la alegría, lo iguales que somos al ser tan diferentes, los derechos civiles y, por qué no, el amor en sus múltiples maneras?

No me queda más que esperar que la Casa Real me denuncie por injurias a la Corona. Adelante: aquí estoy. Eres una reina hipócrita y remilgada. Sofía: eres la reina de España. Reina de todos los españoles: heteros, gays, católicos, musulmanes, judíos, gitanos, payos....

Quizás es que estás a punto de cumplir 70 y la demencia senil te afecta. Al fin y al cabo, estas cosas son hereditarias y la endogamia juega malas pasadas.

Soy una mala persona

Soy una mala persona por alegrarme de algo terrible. He de confesarlo. Perdóneme, señor juez, porque he pecado.

El juez Fernando Ferrín Calamita fue suspendido de empleo y sueldo provisionalmente en febrero de 2008 por el proceso abierto contra él en el que se le acusa de retrasar "deliberada y maliciosamente" el trámite de coadopción de la hija de una mujer por parte de su esposa lesbiana. También es conocido por la sentencia que otorgaba la custodia de una niña a su padre porque su madre era lesbiana y "Es el ambiente homosexual el que perjudica a los menores y que aumenta sensiblemente el riesgo de que éstos también lo sean".

Este juez además acumulaba varias demandas, la mayoría archivadas, en las que se le acusa de coaccionar a ambas partes en los procesos de divorcio para llegar a un acuerdo que en ocasiones era incumplible. Si una de las partes rechistaba e insistía en ir a juicio, el señor juez le amenazaba diciéndole que lo que estaba viendo es lo que iba a dictar en la sentencia, pasase lo que pasase, de modo que la única diferencia sería no pagar los costes del proceso, porque el resultado iba a ser el mismo.

El historial de este Juez de Familia es así de bizarro. En 1987 se "sintó ofendido y escandalizado" porque dos chicas tomaban el sol en topless en la playa. En ese momento, el ya entonces juez llamó a la Guardia Civil y ordenó la detención de las muchachas, que pasaron tres días en los calabozos. Evidentemente, el magistrado que se ocupó del caso las absolvió. Pero claro, el susto no se lo quita nadie.

Pues bien... este señor ha sido suspendido de empleo y sueldo y ha solicitado al CGPJ que retire esa medida ya que su sueldo es el único que entra en casa, y no llegan a fin de mes. Claro, como la justicia es tan lenta. Pero es que no es que no entre dinero en la casa, porque vale que el primer mes no tuvo derecho a cobrar nada, pero el los subsiguientes cobra 1.200 euros (no entiendo en concepto de qué, pero los cobra) y dice que con esa cantidad no es suficiente. Que eso es lo que se gasta en su casa en comida únicamente.

También hay que entenderlo, claro. Su familia se compone de nueve miembros. Y ya se sabe que en La Obra hay muchos gastos. Pues he leído por ahí, señor juez, pruebe en una ETT. O ayune y ofrézcale su sufrimiento a la Virgen o a San Josemaría. Acuérdese: ¡SERVIAM!.

Y yo mientras tanto, me alegro. Me acuso de alegrarme de que pesquen a un juez cuyo juicio está claramente nublado por su ideología. La ley es la Ley, no el Camino. Me alegro de que le hayan suspendido. Me alegro de que lo pase mal, pese a que la tontería del "no llego a fin de mes" es más un modo de llamar la atención que otra cosa. Teniendo en cuenta el carrerón que lleva el CGPJ, no tengo mucha fe en que inhabiliten los 18 años que pide el fiscal. Pero eso sí, si la justicia es igual de lenta con este señor que con el resto de casos, le espera "medida cautelar" para rato.

¿Tengo absolución? No. Para que haya absolución tiene que haber arrepentimiento. Y no me arrepiento de que haga justicia.

Palíndromos

Seguramente sepáis, queridos lectores, lo que es un palíndromo. Viene del griego (como tantas otras cosas divertidas) palin dromei, que significa volver a ir hacia atrás. Se refiere a frases que se leen igual del principio al final que del final al principio.

Una de las más famosas es "Dábale arroz a la zorra el abad", que venía incluso en mi libro de lengua. Pero hay muchas más.

Las hay religiosas:

• Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada
• Así mal oirá Sor Rosario la misa
• Átale, demoníaco Caín, o me delata (Julio Cortázar)
• No deseo yo ese don

Inquisitivas:

• ¿Acaso hubo búhos acá? (Juan Filloy)
• ¿Ligará Gil o no ligará Gil?

Despectivas:

• Allí va Ramón y no maravilla
• A tí no, bonita.

Imperativofestivas:

• Amad a la dama
• Amigo, no gima.

Idealistas:

• Amo la pacífica paloma

Descriptivas

• La ruta nos aportó otro paso natural.
• Roza las alas al azor.

Morbosas:

• Se corta Sarita a tiras atroces.

E incluso hay quien fue al teatro y se arrepintió nada más entrar:

• Amargor pleno con el programa

Hay auténticas virguerías, como uno de Ricardo Ochoa: "Adivina ya te opina, ya ni miles origina, ya ni cetro me domina, ya ni monarcas, a repaso ni mulato carreta, acaso nicotina, ya ni cita vecino, anima cocina, pedazo gallina, cedazo terso nos retoza de canilla goza, de pánico camina, ónice vaticina, ya ni tocino saca, a terracota luminosa pera, sacra nómina y ánimo de mortecina, ya ni giros elimina, ya ni poeta, ya ni vida."

Pero lo mejor son los palíndromos que, además, dan consejos para la vida. Por lo menos para la vida canalla:

• ¿Se va? ¡Lleve llaves!
• A la gorda, drógala
• Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina

¿Que cómo se construyen los palíndromos? Pues muy fácil... yo compongo palíndromos porque sé verla al revés.

Take On Me

Ese gran éxito de los noruegos A-Ha. Lo habéis oído miles de veces, seguro. En anuncios, en series... y si sois algo viejunos como yo, también lo oísteis en su momento, en 1982.

Esta canción se recuerda, además de por la música, por su espectacular video musical. En él, una chica está leyendo un cómic y de él sale una mano dibujada que la invita a entrar en la historieta. Mezcla de imagen real y dibujos tipo boceto que está muy bien.

Lo que os enlazo no es el video original, sino una versión con la letra cambiada. ¿Qué tiene de particular? Pues que la letra describe lo que va pasando en el video, LITERALMENTE. El perturbado que ha parido semejante video se lo ha currado un montón. Además, no canta mal. De hecho canta como uno de los de A-Ha:



Aunque también lo han hecho en Padre de Familia:


Family Guy-Take on Me - Watch a funny movie here

WoW o el fin de mi vida social

Pues sí. Desde hace tres semanas estoy enganchado al WoW. ¿Que qué es el WoW? Es World of Warcraft, un juego online MMORPG. Antes del WoW estaba enganchado al Regnum Online, que también molaba aunque era un poco "austero". Y más si lo comparamos con el WoW.

Estoy jugando con Dani y sus compañeros del curro en el servidor Hachas y Dados. Somos de "La Horda", o sea, los malos. Los buenos son los de "La Alianza". El juego es tan adictivo que mi vida social (y el blog) se han resentido enormemente. Eso sí, me lo estoy pasando como un enano. Bueno, no, que los enanos son de La Alianza. Me lo estoy pasando como un zombi.

Y es que mi personaje principal es un no-muerto, un zombi: Wickett (un juego de palabras con 'Wicked' y el osito 'Wickett' de los Ewoks ) Y de profesión: brujo. O sea, que utilizo principalmente maldiciones que hacen daño a lo largo del tiempo y hechizos de las sombras. Lo mejor del brujo son los demonios, ya que puedo invocarlos para que luchen por mí (mientras zumbo a los enemigos desde lejos).

Mi personaje secundario es un Tauren, que esa especie de minotauro. De hecho, es UNA Tauren, a la que cariñosamente apoco "la vaca". Se llama Brynna (resistí la tentación de llamarla Lucera, Rosaura o Matilda, nombres clásicos de vaca). Su profesión es shamán, que es una clase divertidísima que da mucho juego y es muy versátil.

No estoy subiendo imágenes, pero Rubén tiene unas capturas estupendas en su blog de WoW: Locos por el WoW.

Una cosa muy entretenida de este juego es que, además de hacer misiones, matar a los malos y subir de nivel, también tienes profesiones. Hay unas cuantas distintas: curtidor, botánico, minero, sastre, orfebre... y cada una te proporciona determinadas habilidades. Cada personaje tiene dos profesiones y lo suyo es cogérselas que tengan una cierta sinergia: minero/herrero, curtidor/peletero, minero/orfebre...

Mi brujo es sastre y encantador. Así me puedo hacer la ropa yo y encantarla con lo que yo prefiera. La shamán es botánica y alquimista, así recolecta hierbas que ella misma utiliza para hacer pociones, que son realmente útiles en el juego.

El juego está tan bien pensado que no basta con ser "picaruelo" y hacerte dos personajes con dos profesiones dispares. Siempre te hará falta negociar con otro para obtener alguna materia prima o elemento que necesites. Incluso puedes subastar objetos que no quieras. Mi shaman puede vender las plantas que le sobren para que me las compre cualquier alquimista que las necesite, ya sea porque no es botánico o porque no le apetece ir a recolectarlas.

Eso sí, estoy estableciendo determinados horarios. La hora de la cena es sagrada y para estar con Adri. Luego nos vemos una peli o la serie que toque y a la cama. Que si no nos dan las todas y se me va el santo al cielo jugando. Repito: no apto para viciosos como yo.

El sistema monetario decimal es muy complicado

visto en halondisparado

Antes del sistema decimal, los británicos tenían las siguientes monedas y billetes circulando:

• cuarto de penique (quarter penny)
  
• medio penique (halfpenny)
  
• penique (penny)
  
• trespeniques (threepence) => 3 peniques
• seispeniques (sixpence) => 6 peniques
• chelín (shilling) => 2 seispeniques => 12 peniques
• florín (florin) => 2 chelines => 4 seispeniques => 24 peniques
• media corona (half crown) => 1 florín + 1 seispeniques => 2 chelines + 1 seispeniques => 30 peniques
• billete de 10 chelines => 4 medias coronas => 5 florines => 120 peniques
• libra => 2 billetes de 10 chelines => 8 medias coronas => 10 florines => 240 peniques

Los británicos rechazaron el sistema decimal durante mucho tiempo porque lo veían demasiado complicado.

El matrimonio entre personas del mismo sexo

El CGPJ perdona a la juez que no casa a gays

Tras mi cabreo inicial, vuelvo a analizar la noticia y veo que la sanción no fue por paralizar el expediente de matrimonio a parejas del mismo sexo. Tampoco fue por elevar una Cuestión de Inconstitucionalidad cuando, al actual como registradora y no como juez, no podía utilizar este mecanismo. Fue porque cuando el Dirección General de Registros y del Notariado revocó su decisión, esta juez le envió una carta abierta en la que ponía a caldo al Fiscal Jefe del Tribunal Superior de Justicia.

Por este último motivo, fue multada con la ridícula cantidad de 305 euros por "dirigir a los poderes, autoridades o funcionarios felicitaciones o censuras por sus actos, invocando la condición de juez o sirviéndose de esta condición" y "desatención o desconsideración con el Ministerio Fiscal". Y ésta, señores, es la sanción que le han levantado.

Me parece indignante que un mecanismo de autocontrol como puede ser el Consejo General del Poder Judicial sea tan corporativista. Es más, me jode un montón que los jueces que lo integran se clasifiquen como progresistas, conservadores e independientes, cuando TODOS ELLOS deberían ser de esta última clasificación.

Por mucho que le fastidie a la juez de Denia, la sociedad avanza. Y avanza hacia una dirección concreta: la que la sociedad en su mayoría quiere. Siempre he considerado que la masa de gente, la sociedad, tiene una inercia contra la que es muy complicado luchar. Ahora, por una vez, esta inercia trabaja a favor de lo que defiendo. No lo podrá parar una juez por muy temprano que se levante (para hacer sus oraciones, probablemente) y menos utilizando mecanismos ilegales o, como mínimo, irregulares. Pese a que el CGPJ le perdone sus salidas de pata de banco.

Y dice la sinvergüenza que se siente acosada. Bienvenida a mi mundo, compañera.

En otro orden de cosas, leo en el 20minutos que Brad Pitt dona 100.000 dólares para la campaña en contra de la "Proposition 8", que es una proposición que pretende modificar la Constitución de California y limitar el matrimonio a un hombre y una mujer. Esta propuesta de enmienda corre a cargo de los grupos de presión ultrarreligiosos norteamericanos y se puso en marcha cuando el 15 de mayo de este año, la Corte Suprema de California declaró inconstitucionales las leyes que prohibían el matrimonio a personas del mismo sexo.

La "Proposition 8" se votará en noviembre, coincidiendo con las presidenciales de Estados Unidos. A ver que pasa... Mientras tanto, un 10 por Brad (y por Angelina y toda su numerosísima familia).

Seguiremos informando.

Fuentes: El País y 20minutos

Mamma Mía, vuelve Vaya Semanita

Me ha parecido sencillamente genial la promo de Vaya Semanita:

Viaje a Nueva York: Buffalo y las Cataratas del Niágara

Sábado 14 de junio

Madrugamos y cogemos el metro hacia el aeropuerto, y allí un vuelo hacia Buffalo. Una vez allí nos damos cuenta de que hemos perdido el autobús que llevaba al centro y no pasa otro hasta dentro de unas dos horas, de modo que nos cogemos un taxi, que nos lleva hasta la calle de al lado del albergue (porque la propia calle es peatonal y no puede pasar). Dejamos nuestras cosas (aún no podemos subir a la habitación) y nos vamos corriendo a coger un autobús a las Cataratas. En la calle del albergue, que es la Main Street, no hay nadie y los negocios no están abiertos. Lo achacamos a que es sábado por la mañana...

En la parada de autobús (a la que llegamos asfixiados porque pensábamos que lo perdíamos) se dirigió a nosotros una señora. Nos dijo que cada vez que ella había estado en un lugar desconocido con un mapa o un horario de autobuses en la mano, alguien se le había acercado para preguntarle si necesitaba ayuda; y eso era lo que estaba haciendo ella. Nos explicó que los autobuses de Buffalo se retrasaban como norma, y nos recomendó el lado canadiense de las cataratas.

El recorrido en el autobús fue como una neblina surrealista (aunque nada comparado con el viaje de vuelta) en la que a un tipo negro con pinta de expresidiario se le caía la cabeza en mi hombre, y otro tipo con menos dientes que mi abuela hablaba no sé si con uno de los pasajeros o consigo mismo, pero a un volumen brutal y gesticulando mucho. Durante el trayecto pasamos por la zona más deprimida económicamente del estado de Nueva York. Mi recomendación: coged el alojamiento directamente en el complejo Niagara Falls, que es la zona turística.

Llegamos a Niágara y hacemos una especie de desayuno tardío o comida temprana en un sitio de hamburguesas y vamos en dirección al Puente del Arco Iris (Rainbow Bridge). No, no lleva a Oz ni a Narnia, sino a ese peculiar país que es Canadá. Pasamos el control sin ningún problema, nos ponen el sello canadiense en el pasaporte y cruzamos con unas vistas tremendas. A prori puede parecer decepcionante, ya que las cataratas se ven desde muy lejos y parecen como de los Pin y Pon, pero luego las veríamos de cerca... muy de cerca.

Hacemos la cola y subimos al Lady of the Mist (La Dama de la Bruma), uno de los barcos turísticos que acercan a las cataratas. Nos dan una especie de chubasquero azul bajo el cual, con transpiración cero, Carlos y yo empezamos a desfallecer. Y no sé para qué, porque al final terminé empapado. Eso sí: ¡mereció la pena! Si váis a Niágara hay que llevar camisetas de respuesto (y pantalones si se puede). La sensación de estar a escasos metros de la caída de agua es realmente impresionante. Cuando volvemos al embarcadero nos cruzamos con otro barco que empieza el recorrido y les saludamos al más puro estilo pre-escolar, pero riendo entre dientes: "No sabéis lo que os espera... con lo sequitos que estáis..."

Nos quedamos en la zona canadiense un rato más y luego volvemos a suelo estadounidense. Curiosamente, para volver a los Estados Unidos tienes que pasar un torno y pagar 50 centavos de dólar (vale tanto la moneda canadiense como la estadounidense). Esto nos indigna un poco, pero no dejamos que nos afecte demasiado y cambiamos la protección de la Reina Isabel II por la del Tío Sam.


Tras un descanso para Pablo y para mí (y una visita al lado estadounidense de las cataratas por parte de Adri, Carlos y David) nos vamos al autobús de vuelta a Buffalo. Y menudo viajecito. El autobús era como un freak-show ambulante, con gente fea y desagradable. Es más, en algún momento se nos debió de notar la pluma porque los freaks del asiento de atrás empezaron a cuchichear y a mirar sin disimular su asco. Y yo temiendo por mi integridad y viéndome perseguido con biblias, picas y antorchas.

A la vuelta a Buffalo volvemos a pasar por Main Street, que sigue tan desierta como antes. Es más: pasamos por un centro comercial que estaba abierto pero con todas sus tiendas cerradas. Momento pánico. Llegamos a pensar que estamos en un videojuego tipo "Resident Evil" y que los zombies (que seguramente se parecerían a nuestros compañeros de viaje en el autobús) saldrían de la siguiente esquina. Al final encontramos un Friday's y nos refugiamos allí, amparados por una de esas camareras súper-simpáticas: "Good evening, my name is Lucy and I will be waiting on you, guys".

Por la noche, tras armarnos de valor, Pablo, David y yo salimos por el pueblo fantasma en busca de un lugar donde tomarnos algo. Pues bien, en contra de todo pronóstico... ¡Buffalo tiene una marcha increíble! Toda la gente que no pudimos ver de día sale de noche (¿de sus ataúdes?) y Buffalo revive. El rollito que llevan me recuerda un poco a "la Jenny y la Sheila en el polígono de Polvoranca", con canis incluídos en coches tuneados. Pero incluso había un par de bares de ambiente. Animados por un camerero monísimo y descamisado pudimos decir "¡casa!" en la barra de un bar y tomarnos un "Sex on the Beach". Por cierto, que en Buffalo (que debe de ser el equivalente a Cuenca o Segovia, para entendernos) ¡tiene un grupo que hace el Rocky Horror Picture Show! En cuanto los Dramakuin vuelvan con la próxima temporada en Madrid se lo cuento...

Mientras, Adri y Carlos se quedan en el albergue con un conjunto variopinto de personajes que parecen sacados de una canción de María Ostiz. Espantados, se refugian en la habitación en menos de lo que se tarda en decir "Kumbayá, Señor". Por cierto que la habitación es muy grande y espaciosa, y la tipa de la recepción no nos cobra al final todo el suplemento por cogerla para nosotros solos.


Y tras esto, a mimir, que al día siguiente tenemos el viaje de regreso.

Sarajevo Queer Festival

Escudo de la Ciudad de Sarajevo

Leo en meneame que en Sarajevo las comunidades que antes se odiaban y que fueron partícipes de una guerra cruenta se han puesto de acuerdo al fin.

Según la noticia, por fin los serbios (cristianos ortodoxos), los croatas (católicos) y bosníacos (musulmanes) se han puesto de acuerdo en algo... Lo terrible es en qué se han puesto de acuerdo. Según los portavoces de estas tres comunidades dentro de Bosnia y Herzegovina, no están dispuestos a permitir que el Queer Festival se celebre en Sarajevo. Los musulmanes se centran en que el Festival se celebraría durante el mes del Ramadán, y las otros dos comunidades son más honestas ya que simplemente creen que el festival no se debe celebrar y punto.

Veamos las declaraciones:

"Respetamos la libertad y la tolencia, pero el festival es una especie de provocación ya que se celebra durante el Ramadán". Amir Zukic del Partido de Acción Democrática, el principal partido musulmán de Bosnia.

"Es un comportamiento antinatural, asqueroso y desviado" decía Rajko Vasic de los Social Demócratas, que son el partido en el poder en la República Srpska, una autonomía serbobosnia dentro de Bosnia y Herzegovina.

"El festival está organizado por un pequeño grupo de gente que promociona ideas que no representan los valores básicos" alega Ivo Thomasevic, líder croata.

Hay que joderse, de nuevo. 10 años exterminándose los unos a los otros y tienen que venir a ponerse de acuerdo en la discriminación por razón de orientación sexual. Es una verdadera lástima que estos líderes (y creadores de opinión) no inicien otra guerra peleándose por ver quién es el más retrógrado, el más carpetovetónico, el más... fascista en sus creencias.

Mientras tanto, en Eslovenia existen leyes de unión civil entre personas del mismo sexo. O sea, que no me hablen de tradición patriarcal en la cultura de la ex-yugoslavia. La culpa es enteramente de la religión.

Viaje a Nueva York: Boston y la Revolución

Viernes 13 de junio

¡Qué bonito es Boston! Por la mañana, Adri y Pablo se van a ver el "barrio japonés", mientras que Carlos, David y yo nos vamos a ver el parque central de Boston (Boston Common), donde disfrutamos de una exquisita tarta de arándanos. Como no teníamos cuchillo para cortarla, la imaginación se impuso y terminamos cortándola con un blíster de ibuprofeno que Carlos tenía.


Más tarde nos reunimos con Adri y Pablo y nos dimos un garbeo por la ciudad. Cabe destacar que por entonces estábamos a una semana del Gay Pride de Boston. La ciudad entera estaba engalanada con banderas multicolor. Y lo que es mejor: las iglesias también. En esta foto podemos ver el eslógan: "Got Pride? Get blessed!" (¿Estás orgulloso? ¡Ven a bendecirte!).


En el estado de Massachussets, las bodas entre personas del mismo sexo están reconocidas, y tiene fama de ser una ciudad muy progresista en ese sentido. Y eso se nota en las iglesias, porque como sabéis la mayoría de los cristianos estadounidenses son de algún tipo de iglesia protestante. Y esas iglesias se configuran en comunidades, que son muy autónomas en su interpretación de la Fe. Y en Boston, la mayor parte de estas iglesias miran con buenos ojos a los homosexuales e incluso bendicen sus uniones. En esta otra foto vemos una badera gay y la frase que lo resume todo: "All welcome" (Todos bienvenidos).


Tras ver el ayuntamiento, que es tirando a feúcho, nos llegamos por Faneuil Hall Marketplace, que es una zona peatonal con puesto de mercadillo y... "El Café de Sam", una sucursal de la tienda oficial de Cheers. Allí me hago una foto con Norm y Carla.


Vemos un poco la zona más "colonial" de Boston y vemos la "ruta de la revolución", un conjunto de recorridos y establecimientos que conmemoran la Guerra de la Independencia, que empezó aquí mismo. Tras el Boston Tea Party, el cuartel general de los ideólogos de la revolución se estableció en una pintoresca tabera: El Dragón Verde.


Volvemos a callejear en dirección al Little Italy de Boston, que se encuentra al otro lado del puente Charlestown. La verdad es que tiene más "Italy" que el del NY, o por lo menos eso me parece a mí. Cruzamos un parquecito frente a la estatua de Paul Revere, que fue una especie de "correo" de mensajería de el bando independentista en la Guerra de la Independencia.


Tras esto descansamos en un parque frente al puerto (tomando un café con una tarta de queso) y nos movemos al estadio de los Celtics, momento en el cual mis pobres pies se rinden y me cojo el metro al albergue para echarme una siesta.


Llega la noche y nos cenamos una de esas pizzas que tanto nos han gustado (una de albóndigas y otra de salchicha). Luego nos vamos de juerga loca por Boston. Dimos con una especie de discoteca y allí estuvimos hasta no muy tarde. Cansados pero contentos nos volvemos al alberbgue (Adri, Pablo y yo en taxi; David y Carlos prefieren dar un paseo).

Primavera de Praga

Hace 40 años, en 1968, los tanques soviéticos entraban en Praga para aplastar el tímido conato de apertura que Checoslovaquia intentaba perpetrar. La URSS aplicaba así la Doctrina Brezhnev, una doctrina política basada en la siguiente afirmación:

"Cuando hay fuerzas que son hostiles al socialismo y tratan de cambiar el desarrollo de algún país socialista hacia el capitalismo, se convierten no sólo en un problema del país concerniente, sino un problema común que concierne a todos los países comunistas."

Esta doctrina justificaba la invasión (que en los ojos de los soviéticos era vista como una "protección" o "liberación" de los estados comunistas aliados) de cualquier país miembro del Pacto de Varsovia para evitar que hiciese cualquier transición política o tomase cualquier medida que Moscú no aprovase explícitamente.

Durante todo 1968, Checoslovaquia experimentó intentos de liberalización que permitirían mayor libertad de prensa, participación ciudadana (siempre bajo los auspicios del Partido Comunista, que seguiría siendo el Partido Único) y, en general, un comunismo más moderno que incluso podría representar una Tercera Vía (con permiso de Yugoslavia).

Tras pensárselo un poco, la Unión Soviética junto con el Pacto de Varsovia casi en pleno (Rumanía no intervino) puso en marcha el Ejército Rojo y entró en Praga, acallando la "rebelión" mediante 200.000 hombres y 5.000 carros blindados. Por supuesto, ganaron. Las reformas impulsadas por Alexander Dubcek (llamadas en su conjunto el "socialismo con rostro humano") fueron eliminadas y sus líderes llevados a Moscú para su "interrogatorio y puesta al día".

Lo único que quedó de las reformas de aquella Primavera de Praga fue la tranformación de un país centralista en una federación de dos repúblicas socialista, la checa y la eslovaca. Y mucha represión, claro.

Muchos años más tarde, el propio Gorvachov iniciaría unas reformas similares con la Perestroika y la Glásnost. Cuando le preguntaron cuál era la diferencia entre esas medidas y las tomadas por Subcek, respondió: "19 años". Gorvachov haría una transición de la Doctrina Brezhnev a la Doctrina Sinatra. ¿Por qué Sinatra? Porque cada país del Pacto de Varsovia a partir de su adopción tenía libertad para reformar y hacer evolucionar su política interna a su manera ("My way").

¿Y qué hacía el mundo occidental mientras tanto? Pues Europa Occidental se calló por miedo a verse dentro del tan amenazado Conflicto Final de la Guerra Fría... y EE.UU. calló por oportunismo. Bastante tenía ya con Vietnam como para meterse en otro jardín. Es más, esta especie de "Comunismo Light" de Checoslovaquia era un experimento peligroso, ya que si prosperaba podía convertirse en una amenaza mayor que el comunismo soviético, que ya estaba per se muy desacreditado.

Hoy en día, tanto la República Checa como la República de Eslovaquia son miembros de la Unión Europea.

Plata discutida en 49er

Como sin duda sabréis, queridos lectores, España ha ganado una plata dudosa en vela (categoría 49er). El equipo español ha presentado una reclamación a los jueces ya que los ganadores del oro, el equipo danés, navegaron no con su barco sino con el barco croata. El motivo de este cambio fue que durante el entrenamiento el mástil de la embarcación danesa se rompió y no llegaban a tiempo para la carrera si lo cambiaban.

Así que allá que fueron, despistando al personal, dos vikingos piratas (ya que navegaban con una bandera que no les correspondía) que sólo necesitaban llegar en una posición digna para ganar el oro. Y llegaron (no sé si séptimos u octavos, según el medio que se consulte).

Los jueces han dictado que el cambio de embarcación no supuso una ventaja para el equipo de Dinamarca, de modo que no puede hablarse de fraude y el oro se mantiende para Dinamarca. Por otra parte, las reglas especifican que se pueden reparar toda una serie de aparejos (que vienen descritos en un apéndice larguísimo) entre los que no se incluye el propio casco de la nave.

Legalmente, yendo al pie de la letra, los daneses hicieron algo ilegal y deberían ser descalificados por ello. Sin embargo, y aquí voy a ser muy impopular, creo firmemente que, según el espíritu olímpico, los daneses merecen en oro más que los españoles.

Como en España somos tan cucos y tiramos de Gramática Parda que es un gustazo, hoy teníamos un montón de opiniones en contra del equipo danés, entre las cuales destaco cosas como que si fuese Fórmula 1, los daneses no habrían podido cambiar de coche. Lo que me parece a mí es que hay muchas ganas de tener un oro más, aunque sea en un despacho.

Y las opiniones enconadas contra el equipo contrario no son sólo por parte de los periódicos españoles, sino algún periódico danés también la toma con los españoles (noticia comentada en meneame. El original, para los que hablen danés, está aquí).

¿Por qué no han descalificado a los daneses? Pues porque les bastaba con llegar, poco más o menos. Tenían la regata ganada, y si no salieron con su barco fue por un fortuito caso de mala suerte. Si en lugar de romperse el mástil a una hora de la salida se hubiese roto a 3 horas de la salida, el equipo danés habría salido con su barco con mástil y velas cambiadas y habrían llegado en la misma posición, poco más o menos.

¿A qué se agarran los españoles? A que el barco croata, como no iba a navegar en la final, no fue revisado por los jueces. No pasó la revisión previa a la carrera. ¿Qué diferencia hay? Pues que la embarcación croata no llevaba una cámara de televisión, que añade peso. ¿Basta el peso de una cámara de televisión para ganar? ¿Habrían llegado novenos de no ser por ella?

El caso es que nadie daba un duro por el oro y todos asumían una plata en 49er, pero como hemos visto una irregularidad, nos vamos corriendo al despacho a quejarnos. Yo, si fuera Íker Martínez o Xabi Fernándex, no querría ganar un oro así. En realidad lo que hicieron los daneses no perjudicó la regata de los españoles, por muchas normas que infrigieran. En su barco, nosotros habríamos llegado primeros y ellos habrían llegado octavos o séptimos y tendrían el oro por puntos, al igual que ahora.

El caso es tirar de "defecto de forma".

Una enhorabuena muy grande para nuestros deportistas, que tienen una medalla de plata como un castillo, ¡Hombre Ya!.